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Jurassic World, la mejor peli del m...jejeje NO

El rincón destinado para el Séptimo Arte

Jurassic World, la mejor peli del m...jejeje NO

Notapor Toro » Jueves 16 de Julio de 2015, 0:06

Bien, antes de nada tengo que pedir perdón por soltar toda la bilis que voy a soltar, pero es que en la vida real se han cansado de mis lamentos y ahora toca que se los coman otros :lol:

A partir de aquí voy a spoilear sin fundamento, sin orden ni concierto, sin prisma, me voy a cagar en toda la peli según me vayan llegando flashes a la cabeza, por eso os aviso que a partir de aquí no leáis si no queréis que os destroce la mayor mierda que he visto jamás (he visto las 2 primeras de Crepúsculo, ojo).

Bien, comencemos. La historia es de sobra conocida, un parque, dos niños subnormales, el héroe y la guarrilla pelirroja. La cosa va de que una madre estúpida y un padre que no pinta nada mandan a sus 2 hijos subnormales al parque en cuestión. Ya te das cuenta de la calaña que resulta ser esta asquerosa pareja cuando mandan a sus 2 hijos menores sólos en avión a que vayan a un parque con criaturas que deberían estar extintas. La cosa promete desde el principio.

Los niños son 2, el subnormal con más pelo que Chewacca y el subnormal a secas, que le cuesta un mundo despedirse de su novia pero le falta tiempo para pelársela con las lagartas (ojo chiste temático aquí, bien hilado Toro, jajejijajota) del parque.

Llegan al parque a encontrarse con su tía (la guarrilla pelirroja) y no las recoge ella sino una chacha (no pornochacha, no, una seca). Cuando llegana encontrarse con su tía casi ni se conocen, porque no tienen whatsapp ni redes sociales ni nada, relación 0, pero les recoge un fin de semana en un parque caro en un país diferente al suyo, todo muy normal.

La primera hostia para los 2 subnormales es que su tía no les va a acompañar, tiene mucho curro en el parque y tiene que negociar la venta de su nueva atracción. Ésto parece que no estaba preparado porque en el siglo XXI es muy difícil comunicarse con su hermana y decirle: "No me mandes este finde a los subnormales de tus hijos que tengo que ganarme las lentejas".

Así que los niños parten sin pena ni gloria con una tía cuyo único trabajo es evitar que se pierdan y no hace más que jugar al candy crash con el móvil, obviando en todo momento las necesidades de los 2 retracas. A todo ésto hay que decir que el mayor es tremendamente monger, no monger a secas, no, tremendamente monger. O sea, tienes pase VIP al parque de atracciones más caro del mundo y te preocupa más ver la foto de tu novia (que a estas alturas de la peli ya se ha follado a todo su barrio), intercalando miraditas con las niñas que están de turisteo, que atender a unos dinosaurios que ha costado millones de dólares revivir para ti, pequeño *****.

Pero parece que todo cambia cuando una anchoa-cocodrilo gigante le cala hasta la goma del tanga. Ahí sí, se le ha mojado el móvil y la permanente pero ahora es feliz, ahora se da cuenta que hay dinosaurios y que si se lo propone puede llegar a ser el mejor hermano posible (historia emotivamente vomitiva).

A todo ésto el tío que vende kebabs a la entrada resulta que es el dueño y le pide a la guarrilla pelirroja que le enseñe su última creación, una mezcla de t-rex con otras especies. Estas otras son secreto incluso para él, que es el que pone los billetes (muy creíble todo). Cabe destacar que lo poco que se ve al bicho-malo parece un monstruo de 40 metros de largo, cuando luego será poco más que un elefante con minibrazos (las mismas proporciones que el monstruo del Lago Ness en los Simpsons, cuando de parecer un rascacielos se convierte en un tierno lagarto de 2,5 metros cuando hace de crupier).

Bien, sobra decir que el bicho-malo es muy malo, se come a su hermano y está mazo enfadado, tío. Porque los anormales del laboratorio se sacaron el grado medio a duras penas y no saben controlar lo que tienen entre manos.

Y es aquí cuando entra en acción el héroe, el mojabragas. Buah tío, molo mazo, mírame, tu curro de mierda es hacer fotocopias o poner un ladrillo encima de otro y yo me gano el pan domesticando velociraptores. TUS COJONES MORENOS, BONITO. Le ayuda el negro éste que empujaba la silla de ruedas en aquella comedia francesa porque como sabéis, si en Hollywood no metes negros en las pelis te balasean el día del estreno.

A todo ésto aparece el Recluta Patoso diciendo que quiere a los bichos para mandarlos a la guerra, como si fueran inmunes a un petardazo de esos que te dejan disparar en el Call Of Duty. El héroe mojabragas está totalmente en contra porque soy mazo buena persona y me gustan los animales (pero no dudo en apuntarme a la armada para matar a moros infieles).

Bueno, pues avanzando un poco para que no se haga muy largo al final el bicho-malo se escapa, pero no temáis. El parque más caro del mundo tiene militares suficientes para invadir Corea del Norte y volver con la victoria antes de la hora del almuerzo. Pero resulta que tiene un puto arsenal militar para la fuerza aérea PERO NO TIENE PILOTOS, JEJEJEJE, COF COF, JEJEJE. Y claro, el dueño del parque (antes camarero del kebab) se está sacando la licencia. Pero como es un puto inútil se estampa contra la jaula de los pájaros y muere.

Aquí entramos en el momento álgido del bodrio. Una vez muerto puedes pensar que el control lo tomará la guarrilla pelirroja que para algo se ha tirado toda la peli dando órdenes (la mujer fatal, un papel muy reclamado últimamente en la meca del cine). Pues no, amigo, sin orden aparente es el Recluta Patoso quien toma el mando, porque su barriga mola más que la tuya. Y llega a la sala de control y les dice a todos que les releva de su puesto, a todos no, claro, a los 2 pedazo de idiota que tienen guión en la peli no les echa. Tenemos al idiota que va con la camiseta de la primera peli y tiene su mesa de trabajo llena de juguetes (qué hostia te daba con la mano abierta, muchacho), y luego tenemos al esqueleto que no ha comido chorizo en su vida. A esa la quería ver yo una semana en mi pueblo, se pone como falete antes de la primera cena. Pues esos 2 siguen con el único propósito de no aportar, de tener frases de máximo 3 palabras, bastante tendrán los pobres con no cagarse encima.

Bueno, volvemos a los pájaros. Llegan a la entrada donde están todos los turistas y ahí puedes pensar que correrá la sangre como si fuera Kill Bill. Pues no, amigos, la peli es para mayores de 12 años y un crío puede ver mutilados en el telediario del mediodía pero no vas a poner como un pájaro que no existe se cepilla a la mitad del aforo, así que sólo vemos como se lleva a unos cuantos y muere todo aquél que ser figurante en una mierda de peli es el techo profesional más alto al que llegarán en su triste vida.

El protagonista héroe mojabragas se carga unos cuantos pero uno se le enreda en el pelo como si fuera una puñetera mariposa. Y ahí es cuando la guarrilla pelirroja (que poco antes se ha roto la ropa para lucir modelito sin venir a cuento pero que es incapaz de quitarse los tacones para correr por la selva) coge un arma y se carga al jilguero del cretáceo (ni puta idea de eras, suelto palabras técnicas para hacerme el entendido). El héroe mojabragas se emociona y le planta todo el morrazo con el fin de pasarle un herpes que le pega un travelo tailandés el verano anterior (ésto no lo veréis en la peli, pero si prestáis atención se puede leer entre líneas).

Los niños lo flipan con su nuevo tito y no se quieren despegar de él porque mola mazo y sale en Guardianes de la Galaxia. En ésto que Recluta Patoso dice que los raptores serán los que maten el bicho malo. Bien, empiezo a resumir que se me duermen los dedos: Los sueltan para conseguir su objetico pero, ojo, cambio dramático. Un 0,00000001% del gen del bicho malo es el mismo que el de ellos, así que se comunican y se vuelven contra los humanos. Empiezan a cepillárselos uno a uno (sobra decir que mueren todos menos el mojabragas y el negro de la peli francesa) y al final el retrasado que tiene más pelo que Chewacca da con la clave: como diría la Pantoja/Jurado, "dientes, dientes, que es lo que les jode".

Coge la guarrilla pelirroja y dirige al bicho malo contra los t-rex, para que se maten mutuamente. Y tú aquí, a nada que tengas más de 20 puntos de CI piensas: vamos a ver, pedazo de zorra, si el bicho malo es capaz de comunicarse con los raptores con los que a penas tiene genes en común, con el t-rex, que es más de la mitad del monstruo deben saber hablar hasta en bable y habrán quedado hasta para echar un mus. PUES NO, resulta que el plan funciona y se ponen a darse de hostias con esos ridículos brazos que Dios les ha dado. Al final previsible, se acercan mucho a la orilla y la anchoa-cocodrilo se cepilla a nuestro simpático amigo.

Y ahora es cuando dices: joder, cómo se librarán del t-rex? No importa, ha matado al malo, el trex vuelve a su puta casa y nosotros estamos salvados.

- Oiga caballero, que los pájaros que os aterraban y un t-rex más cabreado que un político de derechas griego siguen sueltos y tienen hambre.

- He dicho que el trex vuelve a su puta casa y nosotros estamos salvados, coño, que ya van 2 horas de peli.

Así que ignoramos todo eso y de repente los padres de los subnormales aparecen (algo mazo creíble cuando el parque estaba el alerta roja), se dan todos abrazos, los protas se dan la mano, caminan hacia la luz (pena que no fuera porque habían palmado) y fin de este pedazo de montón de mierda.

Y aquí no acaba la vergu ajena, chavales, que según salen las primeras letras de crédito una retrasada en la sala se pone de pie y comienza a aplaudir. Qué pena que no se haya estampado con el coche de vuelta a casa.

Siento la chapa, pero alguien tenía que comérsela. Nos vemos en el foro, besitos.
Toro

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Re: Jurassic World, la mejor peli del m...jejeje NO

Notapor Beto » Jueves 16 de Julio de 2015, 0:26

Has escrito más en un mensaje que en los últimos 4 años, hijoputa :lol:
Beto

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Re: Jurassic World, la mejor peli del m...jejeje NO

Notapor Toro » Jueves 16 de Julio de 2015, 0:30

Y seguro que no te has leído ni la primera línea :lol:
Toro

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Re: Jurassic World, la mejor peli del m...jejeje NO

Notapor ibrahimovic » Jueves 16 de Julio de 2015, 0:31

:aplaude: :aplaude: :aplaude:
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Re: Jurassic World, la mejor peli del m...jejeje NO

Notapor Aglaca » Jueves 16 de Julio de 2015, 1:42

Coño, ahora me he quedado con ganas de ver el zurullo este para poder leerme el post sin spoilearme. Pero joder, ¿peor que Crepúsculo? Yo pensaba que iba a ser una basura, ¿pero peor que Crepúsculo? Tiene que ser una exageración.
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Re: Jurassic World, la mejor peli del m...jejeje NO

Notapor Vinnie Jones » Jueves 16 de Julio de 2015, 1:43

:medescojonovivo: :medescojonovivo: :medescojonovivo: :medescojonovivo:

A min me encantou, pero porque me molan a dios este tipo de pelis, Toro defínea á perfección :lol:
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Re: Jurassic World, la mejor peli del m...jejeje NO

Notapor Diego Tomás » Jueves 16 de Julio de 2015, 1:47

es una película que no da mas ni menos de lo que se esperaba
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Re: Jurassic World, la mejor peli del m...jejeje NO

Notapor chaney » Jueves 16 de Julio de 2015, 2:09

Decepcionante que no hayas !mencionado al figurante que, con el ataque de los pajarracos, esta más interesado en que no se le caigan sus dos copazos, uno en cada mano, que en salir corriendo como alma que lleva el diablo
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Re: Jurassic World, la mejor peli del m...jejeje NO

Notapor Aglaca » Jueves 16 de Julio de 2015, 5:27

Ya me la pegué aquí en el curro, y menudo pedazo de mierda. Ojalá me hubiese dedicado a trabajar más duro en vez de perder así mi tiempo :lol:
Aglaca

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Re: Jurassic World, la mejor peli del m...jejeje NO

Notapor Sopa » Jueves 16 de Julio de 2015, 7:21

Aglaca escribió:Ya me la pegué aquí en el curro, y menudo pedazo de mierda. Ojalá me hubiese dedicado a trabajar más duro en vez de perder así mi tiempo :lol:

Palabras que firmaría también tu jefe.
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Re: Jurassic World, la mejor peli del m...jejeje NO

Notapor Beto » Jueves 16 de Julio de 2015, 8:44

chaney escribió:Decepcionante que no hayas !mencionado al figurante que, con el ataque de los pajarracos, esta más interesado en que no se le caigan sus dos copazos, uno en cada mano, que en salir corriendo como alma que lleva el diablo


Esto es lo más épico de la película. El tío encorvándose y todo por si le pican la cocorota pero los copazos no se los estropea ni dios :lol:
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Re: Jurassic World, la mejor peli del m...jejeje NO

Notapor Toro » Jueves 16 de Julio de 2015, 9:30

Esa escena no la he nombrado porque no puedo superar la definición que le dio Lino en facebook, un español en el parque :lol:

Atentos porque en filmaffinity pone que ya es la 5ª peli más taquillera de la historia. El fin del mundo occidental ha llegado. Putin, amado líder, rescatanos pronto cabalgando sobre tu oso.
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Re: Jurassic World, la mejor peli del m...jejeje NO

Notapor chaney » Jueves 16 de Julio de 2015, 12:41

En pocos días será la tercera :lol:
chaney

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Re: Jurassic World, la mejor peli del m...jejeje NO

Notapor ResveraTroll » Jueves 16 de Julio de 2015, 12:54

No tenía intención de verla, pero después de este post estoy por ir al cine y en 3D si puede ser :lol:
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Re: Jurassic World, la mejor peli del m...jejeje NO

Notapor Toro » Jueves 16 de Julio de 2015, 13:05

ResveraTroll escribió:No tenía intención de verla, pero después de este post estoy por ir al cine y en 3D si puede ser :lol:


El 3D, ese gran invento que usan en escenas tan espectaculares como cuando van en tren hablando los 2 niños-monger y le meten el efecto a los pasajeros del vagón, pero luego cuando el bicho-malo está mordiendo, en la mitad de las escenas no lo meten. Menos mal que ya no cobran suplemento por ser una peli en este formato.
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