El Chiste detestable de Rusalko.Si os gusta dejad un like.

[rusalko]

Me reconforta que sean de su agrado.
propina :
Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
- ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!

[tatukovic]

Me reconforta que sean de su agrado.
propina :
Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
- ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!

Te ha faltado decir que era un seguidor del R. Madrid

[Joakin]

El de los clavos era:
"Con clavos Evaristo, no se escapa ni Cristo", pero lo aceptamos por bueno

Te mando uno por MP

[rusalko]

Hoy por gentileza del compañero Joakin va el chiste del día.
Mañana descanso, día del Señor.

Spoiler:

Esto era una chica un poco cateta y ligerita de cascos, que quería casarse. El fin de semana fue a casa de su abuela a informarla de la buena noticia y a pedirle consejo.
-Abuelita, me voy a casar!
-Ay hija mía qué bien, cuanto me alegro!
-Pero tengo un problema, abuela. El chico con el que me voy a casar piensa que soy virgen, pero no lo soy.
Y la abuelita se apiadó de ella y le dijo:
-Mira hija, vas a comprar 5 gramos de pólvora negra, y 10 ml de pintura roja. Cuando estés en tu noche de bodas, viertes la pintura, prendes la pólvora 'plop', y tu novio te dirá, "que fue eso?", y le respondes, "es mi virginidad que se fue al cielo".

Pasaron los días, y la chica no recordaba con exactitud lo que le había mandado comprar su abuela, por lo que compró 5 kg de pólvora negra y 10 litros de pintura roja.
Llegó el día de la boda, y ya en la noche, cuando estaban consumando el matrimonio, la chica procedió a verter la pintura, prendió la pólvora 'BOOOM'...y el pobre esposo, ya sin cejas ni pestañas, le preguntó a su mujer:
-PERO QUÉ PASÓ?!, a lo que ella, entre una nube de polvo y tosiendo, respondió:
-Ay no fue nada, amor. Fue mi virginidad que se fue al cielo.
-Pues ve y alcánzala, que se llevó mis huevos!

[rusalko]

Mi muy estimado Kallstrom contribuye a este penoso hilo con el siguiente chiste para empezar la semana :


Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo.
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo.
La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

[Faro de la tormenta]

[tatukovic]

que grande

[rusalko]

Ha puesto otro bruto con ganas :
que le dice un niño muerto a otro?
-quieres gusanitos?

[Diego Tomás]

rusalko, te recomiendo esta obra, si no la tienes ya:


Lo tenía de pequeño, y trae alguna perla, como el clásico :

-Me he comprado 100 palomas.
-Mensajeras?
-No, no te exagero nada.

mítico

[rusalko]

Nuestro compañero Tristan aporta el chiste horrible de hoy :

En un programa de television se invita a un señor que decia que habia descubierto la verdadera teoria del mal de la vaca loca. La presentadora le introduce y el hombre empieza a explicar:

-Bueno, yo he descubierto el mal de la vaca loca...
- Si, y?
- Y bueno, en primer lugar tenga en cuenta que la vaca se aparea con el toro una vez al año...
- Si, y?
- Y bueno, en segundo lugar tenga en cuenta que nosotros en el campo ordeñamos a la vaca cuatro veces al dia...
- Si, y?
- Como que y? Si a ti te manoseo las tetas una vez al dia y te follo una vez al año como no te vas a volver loca!


Por la tarde pondré otro.

[Hellcat]

Un tiempo sin entrar y me encuentro esta maravilla de Hilo jajaja.

[rusalko]

Hoy uno cortito,

3 Bebés están en la maternidad al nacer y se preguntan qué sexo tienen.
El de la izquierda dice :
- yo debo ser niño porque tengo patucos azules.
El de la derecha dice :
- yo debo ser niña porque tengo patucos rosas.
El del medio :
-Yo ni puñetera idea, tengo los huevos tan grandes que no me veo los patucos.

[Faro de la tormenta]

[rusalko]

No toca pero ahi van dos mas por la tarde,
mañana uno de "abanicos"

En el confesionario:
Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente. Esta bien, hija, reza un par de padrenuestros y tres avemarías. Pero la próxima vez, recuerda que esta es tu parroquia...


Esto es que esta Jesús en las puertas del cielo relevando un rato a San Pedro y viene un hombre viejo.
¿Quién es usted, anciano?
Pues no lo recuerdo, es que tuve un accidente y...
Pero sabrá a que se dedicaba.
Yo era carpintero.
(Jesús se emociona un poco)
Y de su familia ¿no recuerda nada?
Pues, tuve un hijo que nació en circunstancias milagrosas y...
(Jesús todo emocionado)
¡¡¡¡¡ PAPA!!!!!
¡¡¡¡¡ PINOCHO!!!!!

[rusalko]

Buenos días a todos, esperando noticias de fichajes, va este chiste:

Spoiler:

Verá Doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que …les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor con ella y echarle aire al mismo tiempo.
- Gracias Doctor. Y esa noche lo hizo de esa manera. Pero cuando echaba aire con un abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga negro abanica!!.
-Sientes ahora Maruja?
-No, nada.
-Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja?
-Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se sitúa encima de la vieja y el marido abanicaba con todo -Y ahora ??? Sientes???
-Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!
-Ves cabrón. No tienes ni puta idea de abanicar !!!!!!!!